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Êtes-vous en train de saboter vos relations?

dépendance : Êtes-vous en train de saboter vos relations?
Vous rencontrez quelqu'un de nouveau et date avec bonheur pour un peu de temps. La connexion est bonne, il y a de la chimie et le sexe est amusant. Vous commencez à passer de plus en plus de temps ensemble et envisagez de devenir un couple. Mais alors, vous arrêtez de répondre à leurs textes tout de suite. Vous annulez des dates. Vous évitez de parler de prendre des choses au prochain niveau. Votre partenaire exprime de la frustration, de la déception ou même de la colère à propos de votre comportement. Peu de temps après, le partenaire rompt la relation.

Cela ressemble-t-il à quelque chose qui vous arrive ">

Pourquoi nous nous auto-sabotons

Les raisons spécifiques pour lesquelles une personne peut auto-saboter des relations dépendent du contexte. Chaque personne a eu un passé différent: la parentalité, l'enfance, l'adolescence et les premières relations sérieuses ont une incidence sur notre comportement actuel.

L'une des principales raisons pour lesquelles les gens sabotent leurs relations est la peur de l'intimité. Les gens ont peur de l'intimité lorsqu'ils craignent la proximité émotionnelle ou physique avec les autres.

Tout le monde veut et a besoin d' intimité, mais chez les personnes ayant certaines expériences, l'intimité peut être liée à des expériences négatives plutôt qu'à des expériences positives, conduisant à un comportement de type "pousser-tirer" qui conduit à une rupture ou à un évitement de la relation.

La peur de l'intimité provient généralement de relations parentales difficiles ou abusives et de traumatismes de l'enfance (physiques, sexuels, émotionnels). La croyance profonde et enracinée chez les personnes qui craignent l'intimité est la suivante: "On ne peut pas faire confiance aux personnes avec qui je suis proche".

Parce que les relations de confiance initiales avec les parents ou les gardiens ont été brisées par la maltraitance, les personnes qui craignent l'intimité croient que les personnes qui les aiment vont inévitablement leur faire du mal. Enfants, ils ne pouvaient pas se dégager de ces relations; Cependant, en tant qu'adultes, ils ont le pouvoir de les arrêter ou de les quitter, même s'ils ne sont pas intrinsèquement abusifs.

Cette peur apparaît sous deux types: la peur de l'abandon et la peur de l'engloutissement. Dans le premier cas, les gens craignent que ceux qu'ils aiment ne les quittent lorsqu'ils sont le plus vulnérables; dans le second cas, les gens craignent de perdre leur identité ou leur capacité à prendre des décisions eux-mêmes. Ces deux peurs coexistent souvent ensemble, ce qui conduit au comportement de «va-et-vient» si typique de ceux qui craignent profondément l’intimité.

Signes d'auto-sabotage dans les relations

Il existe de nombreux signes indiquant que vous pourriez avoir tendance à vous auto-saboter même le meilleur des relations. Voici quelques-unes des plus courantes.

Vous avez toujours un oeil sur la sortie

Vous évitez tout ce qui peut donner lieu à un plus grand engagement: rencontrer les parents, emménager ensemble, etc. Vous vous demandez toujours: "si ça ne va pas, comment puis-je me sortir facilement de cette relation?" Parce que l'engagement réduit votre capacité à quitter une relation sans conséquences financières ou émotionnelles, vous avez tendance à l'éviter.

Vous gaslight votre partenaire

L'éclairage au gaz est une forme de violence psychologique visant à nier la réalité ou les expériences de l'autre personne. Par exemple, si votre partenaire dit: "Je suis vraiment fâché que vous ayez annulé notre rendez-vous", vous répondez avec quelque chose du genre: "Vous n'êtes pas vraiment fâché, c'est de votre faute si j'ai annulé et vous essayez seulement de me blâmer pour il." L'éclairage au gaz est un signe que vous ne croyez pas vraiment que les sentiments de vos partenaires sont valables ou réels (même s'ils le sont).

Vous êtes connu comme un "dateur en série"

Vos amis vous demandent souvent pourquoi vous rompez si souvent avec des partenaires potentiels ou déplorez le fait que vous ne semblez jamais vous installer avec qui que ce soit. Vous rompez avec les partenaires au moindre problème, vous ne faites que commencer à sortir avec une autre personne immédiatement et répéter le cycle. Vous ne voulez pas être vu comme un "joueur" mais vous ne pouvez pas trouver quelqu'un à qui vous pouvez vous engager.

Vous êtes paranoïaque ou extrêmement jaloux

Vous craignez toujours que votre partenaire voie quelqu'un d'autre dans votre dos. Vous exigez le contrôle de chaque aspect de leur vie et exigez un contact constant. Lorsqu'ils passent du temps avec d'autres personnes sans vous, vous vous énervez, envoyez des textos en permanence, ressentez de la jalousie et demandez la preuve qu'ils sont fidèles. Ils rompent avec vous parce qu'ils vous trouvent contrôlant.

Vous critiquez tout ce qu'ils font

Vous recherchez constamment la perfection chez un partenaire, même si vous savez que la perfection est impossible. Vous trouvez à redire tout ce qu'ils font, de la façon dont ils cuisinent aux vêtements qu'ils portent. Vous êtes impossible à satisfaire et votre partenaire finit par renoncer à essayer et rompt avec vous.

Vous évitez les problèmes

Vous passez beaucoup de temps à essayer de vous convaincre que la relation est parfaite, même si ce n'est pas le cas. Lorsque votre partenaire souhaite aborder un problème, vous évitez le sujet ou vous dites simplement: "Je ne pense pas que nous ayons un problème; il va disparaître". Votre partenaire éprouve du ressentiment envers votre incapacité à faire face aux problèmes ensemble et part.

Vous avez des relations sexuelles avec d'autres personnes

Bien que, dans certains cas, avoir des relations sexuelles avec d'autres personnes soit acceptable lorsque les deux personnes acceptent la non-monogamie, en général, passer d'une affaire à l'autre peut être un signe d'auto-sabotage. Vous faites l'une des choses les plus blessantes que vous puissiez faire avec un partenaire romantique dans l'espoir qu'il le découvre et vous quitte.

Vous vous abattez toujours

Vous parlez toujours de vous de manière dévalorisée: "Je ne suis pas aussi intelligent que vous", "Je ne suis qu'un idiot, pourquoi êtes-vous avec moi?", "Vous êtes juste avec moi parce que vous me plaignez", etc. Ceci est un signe de faible estime de soi, et la plupart des gens n'aiment pas qu'on leur dise qu'ils aiment quelqu'un qui ne vaut rien. Lorsque, malgré leur assurance constante que vous êtes une bonne personne, vous continuez à vous déchirer, ils abandonnent et se séparent.

Ce ne sont là que quelques exemples de la façon dont des personnes craignant l’intimité pourraient saboter leurs relations. Notez que beaucoup d'entre eux sont abusifs: des choses comme l'éclairage au gaz, la paranoïa et le contrôle peuvent nuire à l'autre personne. Les personnes atteintes de ce type ont un traumatisme dans leur enfance et ne savent pas comment agir autrement.

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Mettre fin au sabotage

Pour mettre fin à l'auto-sabotage, vous devez d'abord examiner de près votre personnalité et votre comportement. À moins que vous ne souhaitiez être honnête avec vous-même et affronter tous les moyens par lesquels vous avez pu maltraiter ou blesser d'autres personnes par peur de votre intimité, vous êtes condamné à le répéter.

La thérapie est la première étape que beaucoup prennent pour mettre fin à leurs schémas d'auto-sabotage. Un professionnel peut vous aider à identifier vos comportements, à approfondir vos problèmes et à trouver de nouvelles façons plus saines de se comporter.

En général, il est important de découvrir quelques points pour mettre fin à l'auto-sabotage.

Quel est votre style d'attachement?

La théorie de l'attachement est un cadre qui explique les schémas de comportement avec les autres. Le type idéal d'attachement est "sécurisé": c'est à ce moment-là que les gens ont le sentiment de pouvoir faire confiance aux autres et de rester un individu distinct, même dans des relations proches.

Toutefois, les expériences vécues durant l’enfance peuvent conduire à des styles d’attachement anxieux, évitant ou désordonné: ce sont ceux qui posent problème aux adultes qui tentent de développer des relations et des familles solides. La bonne nouvelle: vous pouvez travailler avec un thérapeute pour développer un style plus sûr en faisant face à vos peurs et en supprimant les fausses croyances sur les relations.

Quels sont vos déclencheurs?

La peur de l'intimité et l'auto-sabotage peuvent rester en sommeil jusqu'à ce qu'un déclencheur les réveille. Cela peut être des mots, des actions ou même des lieux. Le fait de savoir ce qui déclenche vos peurs vous aidera à les éviter ou à les résoudre afin qu’elles ne vous déclenchent plus.

Vous confondez le passé avec le présent?

L'un des principaux problèmes de l'auto-sabotage est que nous nous comportons dans le présent comme si la situation actuelle était la même que par le passé. Il peut s'agir de relations d'enfance ou d'adultes passés. Apprendre à dire: "c'était alors, c'est maintenant" peut vous aider à prendre des décisions basées sur le présent, plutôt que de réagir aveuglément en fonction de ce qui vous est arrivé dans le passé.

Pouvez-vous parler de ces problèmes?

L'une des caractéristiques de l'auto-sabotage et de la peur de l'intimité est l'incapacité de parler de ses sentiments et de ses problèmes. Vous évitez de parler de ces choses parce que parler signifie ressentir, et vous voulez éviter de ressentir ces choses à tout prix. Exprimer vos émotions, vos peurs et vos besoins vous aidera non seulement à identifier les problèmes, mais aidera également les autres à mieux vous comprendre.

Obtenez l'aide dont vous avez besoin

N'oubliez pas que vous pouvez obtenir de l'aide. Rechercher une thérapie, ou simplement une oreille attentionnée et amicale, constitue le premier pas vers la libération des comportements auto-sabotants dans les relations. Soyez gentil avec vous-même et acceptez que tout le monde ait besoin d'aide de temps en temps.

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